EMERGENCIA (a 10.000 metros de altura)

Después de 10 maratónicas horas de vuelo de Santa Cruz de la Sierra a Madrid en las que ningún miembro de mi familia ha pegado los ojos por más de 10 minutos, solamente quisiera dormir.
Nos faltan aun dos horas hasta Roma y finalmente veo que mis hijos se han quedado dormidos (si!), cierro los ojos perezosamente por si el sueño decidiera venir a mi. En eso, la voz del asistente de vuelo me llama a la conciencia: -Señores pasajeros, su atención por favor, se necesita la presencia de un médico en cabina-, diligentemente se paran tres colegas (entre ellos mi esposo) y, ya que mi hijo menor tiene apoyada su cabecita en mi, decido que, a menos que no se me indique lo contrario, mi presencia no es requerida... 30 segundos después regresa mi esposo con aire de misterio y sonrisa de medio lado: -Necesitan una oftalmóloga- me dice, a este punto no me queda más que apersonarme a la cabina de mando.

El importante miembro de la tripulación tiene el ojo rojo como un tomate, el párpado hinchado, lagrimea y tiene cara de circunstancia (pobre!, se nota que tampoco ha dormido...) -Estoy así desde anoche, ha empeorado, ya no aguanto!- me dice con clara intención de querer sacarse el ojo.
Como es sólo un ojo, pienso que podría ser alérgico... -Ha estado en contacto con alguna sustancia?. -No- responde.
Sin mayor rodeo, decido realizar la maniobra de eversión de párpado.
Eureka! Ahí está la pequeña causante, una piedrecilla milimétrica, (mejor no doy detalles de cómo logro sacarla con prácticamente nada, pero si les dejo la citada maniobra para quien estuviera interesado).
Dejo un vendaje oclusivo y recomiendo control apenas aterricemos.
Regreso a mi asiento con la sensación de uno de los men in black que ha apenas salvado el mundo...
finamente todos podremos dormir!!!

Ojitos "rojo cereza"

Cuando era niña, recuerdo haber oído el comentario de una tía en ocasión del nacimiento de su segunda hija, dijo algo como: "Cuando estaba embarazada, me antojé frutillas y mi niña nació con una frutilla en su ojito".   
Qué extraña imagen, una bebé con una fruta en el ojito!

Cultivando la profesión, descubrí que esta "frutilla" tiene un nombre, se llama hemangioma cutáneo y es una  neoplasia benigna frecuente, generalmente se ve en niñas y puede presentarse tanto en el nacimiento como posteriormente.

Figura 1. Hemangioma capilar periocular derecho

Durante mucho tiempo, las lesiones vasculares congénitas fueron denominadas con términos impropios, surgidos muchas veces de falsas creencias populares sobre ciertas ingestiones o emociones maternas durante el embarazo (el caso de mi tía). Así, algunos términos usados en la actualidad, como hemangioma “frutilla” o “cereza”, “mancha en salmón”, “mancha en vino de Oporto”, “beso del ángel” y “picadura de cigüeña”, derivan de esa falsa creencia.

El diagnóstico es clínico, se realiza con la observación simple. 

El tratamiento desde el punto de vista del oftalmólogo solamente se realiza en caso de riesgo de ambliopía (ojo flojo), astigmatismo inducido por las dimensiones del hemangioma o cuando las pestañas se vuelcan hacia adentro (entropión), ya que por lo general estas lesiones se autolimitan. 

Pasan por diferentes fases y luego regresionan. 

No obstante, cabe recalcar que el impacto psicológico en los padres y en el paciente (sobretodo en edad escolar) deben ser tomados en cuenta y explicar estos importantes aspectos a la hora de decidir la conducta a seguir.

Anteriormente, los casos que ameritaban eran tratados con corticoides con buenos resultados, sin embargo, éstos producían molestos efectos colaterales.  

En la última década,  por una casualidad fortuita, mientras se trataban estos efectos indeseados con propranolol, se descubrió que el hemangioma disminuía notable y rápidamente, así que ahora constituye el tratamiento de elección.  

Son necesarios un control previo de tipo cardiológico y de glicemia y la debida precaución en caso de problemas bronquiales (ejm. asma). 

Figura 2. b y c post tratamiento con propranol via oral

Los resultados son muy buenos.

DEFENSA DE LA ALEGRÍA

-Mario Benedetti-

Defender la alegría como una trinchera 

defenderla del escándalo y la rutina 

de la miseria y los miserables 

de las ausencias transitorias 

y las definitivas.

Defender la alegría como un principio 

defenderla del pasmo y las pesadillas 

de los neutrales y de los neutrones 

de las dulces infamias 

y los graves diagnósticos. 

Defender la alegría como una bandera 

defenderla del rayo y la melancolía 

de los ingenuos y de los canallas 

de la retórica y los paros cardiacos 

de las endemias y las academias. 

Defender la alegría como un destino 

defenderla del fuego y de los bomberos 

de los suicidas y los homicidas 

de las vacaciones y del agobio 

de la obligación de estar alegres. 

Defender la alegría como una certeza 

defenderla del óxido y la roña 

de la famosa pátina del tiempo 

del relente y del oportunismo 

de los proxenetas de la risa. 

Defender la alegría como un derecho 

defenderla de dios y del invierno 

de las mayúsculas y de la muerte 

de los apellidos y las lástimas 

del azar 

y también de la alegría.